Что сделать. Чтобы дочь осталась с мамой?

Я – плохая мать: ребенок после развода захотел жить с отцом

Что сделать. Чтобы дочь осталась с мамой?

После развода ваш ребенок выбрал жить с отцом. Как относиться к такому решению? Вы – плохая мать? Разобраться в вопросе нам помогает психолог Мельникова Марина.

Мы все привыкли, что в нашей стране после развода родителей дети остаются с матерью. Но бывают и другие ситуации.

И это не те случаи, когда отец всеми силами пытается отсудить ребенка себе, – речь идет о добровольном решении сына или дочери жить с папой.

Как относиться к такому выбору? И значат ли такие обстоятельства, что вы – плохая мать? Прояснить ситуацию нам помогает психолог Мельникова Марина Юрьевна.

Если речь идет о ребенке до трех лет, то, как правило, органы суда и опеки принимают решение о проживании ребенка с мамой. Для иного постановления должны быть очень веские основания.

В каких случаях ребенок может принимать самостоятельное решение, с кем ему проживать? В российском законодательстве этот возраст обозначен с 10 лет. Глава 11 Статья 57 Семейного Кодекса Российской Федерации звучит так: «Право ребенка выражать свое мнение».

Однако в суде рассматривается мнение ребенка и до 10 лет: на основании психологической экспертизы о «Привязанности ребенка к одному из родителей», заключения органов опеки и попечительства, а также прочих заключений и характеристик медиков и педагогов. А вот после 10 лет сын или дочь могут уже самостоятельно принимать решение. Но с условием, что желание ребенка не противоречит детской безопасности и благополучию.

Очевидно, определение таких возрастных рамок обусловлено тем, что в возрасте 10-11 лет наступает предподростковый (препубертатный) период: с психологической точки зрения ребенок уже считается социализированной личностью, поэтому может самостоятельно выражать свое мнение.

Каким должен быть отец?

Папы, которых мы полюбили: 10 фильмов об отцах

К нам на почту пришло письмо от Кристины, мамы дочери-подростка: «Мы развелись с мужем два года назад. Все это время дочь постоянно общалась с отцом и его матерью, ездила на выходные к ним в гости. Я никогда не была против, и дочь довольна. Недавно в моей жизни появился новый мужчина, и мне казалось, что все в нашей семье идеально.

Но однажды дочка вернулась от родственников и наглым голосом заявила мне: «Мама, я не хочу больше с тобой жить! Если ты будешь себя так со мной вести, я перееду к отцу!». И услышала я это после того, как всего лишь попросила девочку сейчас же убрать ее разбросанное белье, колготки и носки в шкаф, т. к. в этот день я ждала в гости своего мужчину.

Разве ребенок в 13 лет не способен понимать простых вещей? Не знаю, поступила ли я правильно, но в ответ на ее слова схватила дорожную сумку и сама начала собирать дочкины разбросанные вещи. В груди клокотало, и хотелось расплакаться! Но я твердым голосом сказала: «С завтрашнего дня перебирайся к отцу! Посмотрим, долго ли он тебя будет терпеть».

Ребенок испугался моей реакции, и на следующий день извинился. Но с тех пор я периодически замечаю, что дочь что-то обдумывает. И я догадываюсь, что именно. Чувствую это! И тут еще этот разговор про «классную» танцевальную школу рядом с домом ее папы. И, оказывается, там «воздух чище и вид из окна красивее». Думаю, что без наставлений отца и бабушки здесь не обошлось.

В ближайшем будущем хотелось бы создать новую семью и родить второго ребенка. Но какая из меня мать, если я не могу удержать возле себя даже единственную дочь? Почему она такая неблагодарная? Если она уйдет, мне будет стыдно, и я не смогу ее простить!»

Каждой маме в таких случаях кажется, что весь этот ужас происходит только с ней одной. Но этот случай вполне типичный. О чем стоит помнить в подобных ситуациях?

Дети в любом возрасте очень привязаны к матери. Поэтому, если ребенок заявил, что хочет жить с отцом, не стоит бить тревогу и устраивать истерики. Возможно, это не более чем эмоции.

Он просто соскучился по отцу и сейчас находится в плену иллюзий, что папа менее требовательный, и жить с ним будет лучше и легче.

Тогда необходимо объяснить ребенку, что и в доме отца все равно придется следовать определенным правилам и выполнять свои обязательства. Не верит? Позвольте ему проверить, опыт – это бесценно.

А если это не эмоции, а сознательный выбор? Постарайтесь выяснить причины такого решения. Бывает, что в семье что-то пошло не так, и дети «отворачиваются» от собственной матери. Если вы действительно чувствуете какое-то собственное упущение, приложите усилия, чтобы исправить ситуацию.

Знаменитые многодетные отцы

Психологические травмы. Неприятные воспоминания, жизненные психотравмирующие события, связанные с матерью: потеря близких, смерть питомцев, переезды. Вспомните, были ли вы замешаны в актах психологического и физического насилия над ребенком?

Чрезмерное давление на ребенка: необоснованная критика, постоянные претензии, придирки, угрозы, манипуляция, шантаж, частые и категоричные запреты и ограничения, обесценивание чувств ребенка. Все перечисленные вещи недопустимы в воспитании детей. Может, стоит начать с воспитания самой себя?

Неадекватная форма агрессии. Конечно, все мы временами и нервничаем, и злимся. Но если такое поведение становится образом жизни, то жить под одной крышей с таким человеком становится невозможно.

Излишняя строгость. Мамы бывают очень твердыми. «Мы же делаем это исключительно для блага ребенка! Он должен понять, что можно, а что нельзя», – удивляются некоторые родительницы. Но в таком случае ребенок может не чувствовать материнской поддержки.

Телесные наказания. Возможно, в вашем собственном детстве было принято брать ремень в руки по каждому случаю и вы переняли эту традицию от своих родителей. Помните, что страх – это чувство, от которого хочется быстрее сбежать.

Эмоциональная холодность. Если между матерью и ребенком нет эмоционального контакта, ему легко будет покинуть материнское гнездышко и отправиться искать тепло в отцовский дом.

Новый «лишний» человек. Наличие перспективы появления в доме отчима, с которым нет контакта (или, что еще хуже, есть конфликт), часто заставляет ребенка сбежать к родному отцу.

Жилищные условия в доме отца. Возможно, сына или дочь привлекло наличие собственной отдельной комнаты и лучших условий жизни. Но разве может ребенок променять любовь на материальную сторону вопроса? Конечно, нет. Скорее всего, это ваше неправильное воспитание.

Требовательность. Как объективная чрезмерная требовательность, так и субъективная, когда ребенку кажется, что от него много хотят, хотя на самом деле это не так. Мамы заставляют делать уроки, посещать дополнительные занятия, помогать в быту и т. д. А папа никогда этого пока не делал. Слово «пока» здесь ключевое.

Привлекательный образ отца. Зачастую дети после развода видятся с папами по выходным и праздникам. А это значит, что по таким дням бывают развлечения, увлекательные походы в интересные места и внеурочные пирожные и мороженое. Такие встречи оставляют после себя сладкое послевкусие, особенно на фоне «серых будней», быта и необходимости выполнять домашние задания.

Акт протеста: желание насолить всем и сразу. Чему посвящен протест? А просто так, протест ради протеста! Такие состояния очень часто присущи подросткам.

Почему матери не любят своих детей

Подростки могут думать: «Уйду от мамы, пусть ей будет плохо без меня! И останусь жить у папы, чтобы с тетей Олей у них ничего не получилось!»

Дети в переходном возрасте часто испытывают беспричинную злость и враждебность по отношению к одному из родителей или к обоим сразу. Могут обвинять себя в разводе родителей или начинают ревновать и выражать протест при появлении нового партнера у одного из родителей. Часто проблема выбора между отцом и матерью негативно сказывается на отношениях подростка с педагогами и сверстниками.

Но примерно через год-полтора ситуация выравнивается, если подросток чувствует понимание, защищенность и поддержку с родителем, с которым он живет. Поэтому особенно важно открыто и честно (даже желательно совместно) разговаривать с ребенком о разводе, о чувствах, которые он переживает.

Важно не замыкаться в собственной обиде, а создавать подрастающему ребенку условия, чтобы он не чувствовал себя эмоционально покинутым, одиноким и не нужным. И тогда он захочет остаться с матерью, чтобы поддержать ее в сложный период жизни.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

Возможно, вам придется пережить некоторую душевную драму, но время все расставит на свои места. С кем бы ни остался жить ребенок, вашим ребенком он не перестает быть.

Ребенок переехал к отцу, и вам лучше всего:

– Принять ситуацию такой, какая она есть.

– Договориться с бывшим мужем о выполнении определенных обязанностей в отношении ребенка.

– Не отказываться принимать участие, когда требуется ваша помощь.

– Объяснить отцу важность правил и запретов, которые действовали в вашем доме до переезда ребенка (попытайтесь спокойно объяснить, что для благополучия сына или дочери необходимо придерживаться единой линии воспитания).

– Постараться не отзываться плохо о решении сына или дочери жить с отцом. Придет время, и ребенок сам поймет, правильный ли выбор он совершил.

– Принять мнение ребенка с уважением. Это, безусловно, сыграет хорошую роль в ваших дальнейших отношениях.

– Демонстрировать ребенку ваше полное участие, сочувствие и сопереживание в его жизни, несмотря ни на что.

Мамы-видеоблогеры: как воспитывать детей, вести хозяйство и заниматься творчеством

Нередко случается, что дети возвращаются назад к маме. Почему это происходит? Мы выделили наиболее популярные причины:

– Ребенок осознает, что количество требований и запретов в обучении и быту не меньше, чем у матери.

– Неприятие нового партнера отца.

– Не устраивают новые условия жизни (быт, квартира и школа).

– Не получилось построить взаимоотношения в новой школе/дворе со сверстниками.

– Потеря контактов с прежними друзьями.

– Привязанность к матери, от которой ребенок отказался под воздействием сильных эмоций.

Если ребенок решил вернуться, отнеситесь к его выбору с пониманием и уважением. С кем не бывает? Обговорите причины, почему так произошло, и постарайтесь совместно с ребенком свести все неприятные моменты на «нет».

И помните, что бы ни произошло в доме отца и по какой бы причине ребенок ни вернулся к вам обратно, унижать своего бывшего мужа не следует, т. к. оскорбления в адрес папы в такой ситуации сильно ранят ребенка.

Как перестать быть мамой собственному мужу

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/ya-plohaya-mat-rebenok-posle-razvoda-zahotel-zhit-s-otcom.htm

Дочь по глупости отказалась от матери: обратного хода может не быть

Что сделать. Чтобы дочь осталась с мамой?

11.10.2016, 08:45

 (45)
Foto: Inna Melnikova,

В переходном возрасте можно запросто отказаться от родителей, а потом сильно об этом пожалеть, потому что отыграть ситуацию назад практически невозможно. По данным Министерства социальных дел, в 2015 году было зарегистрировано 1027 делопроизводств, связанных с передачей родительских прав. В первой половине этого года — 575, пишет “МК Эстония”.

Казалось бы, обычное дело — семьи разводятся, детей делят. Но не в случае, о котором пойдет речь ниже. Переходный возраст, суд, юридические тонкости — и маму в одночасье лишили родительских прав. Когда же ребенок спохватился, было уже поздно.

Мало найдется стран, где количество браков превышает число разводов. Эстония не исключение. Поэтому ”дележ” детей, использование их в качестве орудия, чтобы наказать ненавистного супруга, или же просто детские манипуляции измученными родителями — дело привычное.

Ничто не предвещало

Светлана и Игорь (имена изменены — прим. ред.) жили душа в душу, пока дела Игоря не пошли в гору.

Причем далеко не последнюю роль в этом сыграла именно Света, помогавшая мужу, особенно когда грянул кризис, бизнес прогорел, и семья осталась ни с чем, за исключением долгов.

Потом попытка нового дела, опять Светлана рядом: тянет, не позволяет отчаиваться и бросать дело, когда казалось, нет никакого смысла этим заниматься, сама ищет новых заказчиков.

”Надо отдать Игорю должное, — рассказывает Светлана. — Пахал он как проклятый, без выходных, круглосуточно, хватался за все. И выплыл. Расширил фирму, дело пошло. А в семье у нас пошло под откос”.

Унижения, пренебрежение, угрозы… По словам женщины, в гневе Игорь был неуправляем. Не терпел возражений, мог и побить.

”Он постоянно меня унижал, требовал, чтобы я стала типичной домохозяйкой, жила только его интересами, практически растворилась в нем, — вспоминает Светлана. — Все время кивал на моих подруг — мол, все работают, а ты как королева, чего тебе еще надо. Но знаете, с таким отношением королевой… В общем, дошло до критической точки. И когда друзья узнали, что мы разводимся, все оказались в шоке”.

Потому что со стороны Светлана и Игорь производили впечатление идеальной пары. Только никто не знал, что Светлана частенько маскировала за солнечными очками синяки — воспитание мужа.

”Он начал ограничивать мой круг общения, указывать, как и что мне делать, говорить, что я бешусь с жиру, — вспоминает хрупкая миловидная женщина. — Я очень просила отпустить меня и разойтись полюбовно. Наконец он согласился”.

Девочка созрела

Пока шли семейные разборки, подросла дочурка. Назовем ее Катей. И, как это частенько бывает в подобных ситуациях, когда жестко и мучительно распадаются семьи, переходный возраст у ребенка проходил отнюдь не безоблачно. В 13 лет девочка начала курить, пробовать алкоголь, познакомилась с сомнительными компаниями, возвращалась домой за полночь.

”И это при том, что дети — у нас две дочери — Игоря боялись всегда, — вспоминает Светлана. — Старшая, моя дочь от первого брака, в 17 лет ушла из дома, потому что устала от постоянного давления.

А нас с Катей ”воспитывали” регулярно, и когда мы с Игорем расстались, то немедленно перебрались в другое жилье — мне в качестве отступных полагался заложенный дом. Я ушла, в чем была, продала шубу и на эти деньги купила дрова, чтобы перекантоваться зиму.

Больше не было практически ничего. Кроме кредита, который нужно было выплачивать”.

Чтобы прокормить себя и дочь, женщина работала на износ, одновременно пытаясь удержать загулявшую Катерину.

”К 14 годам Катя стала неуправляемой, — вспоминает Светлана. — У нее было несколько приводов в комиссию по делам несовершеннолетних. Я ходила по кабинетам нашей управы, писала соцработнице — умоляла помочь справиться с ребенком. А в ответ глухая тишина. Просила помощи у Игоря, у инспектора по делам несовершеннолетних — что мне делать, как быть?”

Ответы от чиновников каждый раз поражали — воспитывайте и разговаривайте. Не слушается? Значит, не нашли точки. А как их найти, если Катя опять не ночевала дома, а на все уговоры и разговоры отвечала коротко: ”отвали!”

При этом девочка жила то с отцом (у него к тому времени появилась новая женщина), то с матерью (у которой к тому времени тоже появился мужчина) — в зависимости от того, с кем в данный момент времени было удобнее и выгоднее находиться.

”Я пыталась наладить контакт, найти слова, ведь в таком возрасте ребенку необходимо знать границы, иметь понятие о дисциплине, — рассказывает Света. — Все разбивалось о стену непонимания. Каждую пятницу после школы Катя выключала телефон и… пропадала.

Я очень надеялась на помощь Игоря, хотела сохранить их отношения — ведь он папа, пусть принимает участие в воспитании, я не против. Лишь бы меня оставил в покое. Но он манипулировал ребенком. Например, говорил ей — раз ты со мной, то про маму забудь.

При этом болезненно интересовался моей жизнью. Вплоть до того, что я ела”.

Избавиться от мамы

Со слов Кати: ”В то время мне казалось, что мама враг. Она не отпускала меня гулять, не разрешала делать то, что мне хочется. Я смеялась, говорила ей, чтобы и дальше бегала по своим инспекторам — это все, что она могла. Мне казалось, что я не нужна ни ей, ни папе”.

И после очередного конфликта с мамой — Катя опять не ночевала дома — девочка снова оказалась у отца. И вот тут папа, чтобы лишний раз сделать Светлане побольнее (после развода он пообещал испортить ей всю жизнь), разыграл свою карту.

Со слов Кати: ”Он предложил сделать так, чтобы мама не решала, где мне учиться, с кем жить и где отдыхать (частичная передача прав — ред.) Мол, тогда она не сможет командовать. Плюс будет платить алименты”. Девочке сказали, что делать, и жернова завертелись. Только иск подали на полную передачу прав, но Кате об этом сообщить ”забыли”.

”Когда я умоляла нашего соцработника нам помочь, в ответ был молчание — у меня сохранена вся наша переписка, — а тут она мгновенно после заявления вызвала меня к себе, cказала, что будет представлять интересы дочери в суде, — продолжает историю Светлана.

— Я пришла на встречу со своим юристом, чиновнице это страшно не понравилось. И снова я пыталась что-то объяснить; доказать, что отцу нельзя передавать все права на ребенка — у него имелись судимости по уголовным делам, он баловался травкой.

Я пыталась предупредить о том, что он агрессивен и неуравновешен, подвержен резким перепадам настроения. Но кто меня слушал?”

Суд пролетел мгновенно: на заседании девочка, не моргнув глазом, оговорила мать, сказав, что та покупала ей алкоголь, а ее новый муж давал сигареты, что мама улаживала личную жизнь и не обращала на ребенка внимания. Права на ребенка передали отцу.

Никто не обратил внимания на то, что на суде по разделу имущества Игорь выставлял себя нищим без места жительства. А тут вдруг заявил, что его доход намного превышает доходы Светланы. ”Суд не затребовал ни одного доказательства его платежеспособности, а мои слова даже не брали в расчет”, — удивляется женщина.

Однажды вечером

”Возможно, это решение было полезным, — рассказывает юрист Юлия Полянская. — Для ребенка. На суде, кроме соцработника, от государства ребенку полагается еще и адвокат. И вот Катиным адвокатом оказалась очень мудрая дама.

Она сформулировала свое решение передать отцу полные права над Катей так: ”Чтобы Катя осознала, что в будущем она не сможет, в зависимости от своего настроения, переезжать от одного родителя к другому”.

Я думаю, адвокат сделала это вполне осознанно, чтобы ребенок, которому в тот момент было уже 15 лет, кое-что понял об этой жизни”.

”Когда я услышала Катины слова в суде, у меня все опустилось; в тот момент я отказалась от дальнейшей борьбы”, — вспоминает мама. Дальше все обычно: суд назначил Светлане выплачивать алименты, все пошло своим чередом, пока однажды вечером в дверь дома Светы не постучали.

Со слов Кати: ”Я взяла у папиной женщины 20 евро без спросу, не ночевала дома. Возвращаться боялась. Позвонила папе, честно во всем призналась. Он спокойно сказал, что все хорошо, что я могу вернуться. Когда я пришла, он меня избил”.

Утром Катя пошла в школу и показала свои синяки социальному педагогу. Та вызвала инспектора по делам несовершеннолетних. Они вызвали в школу Игоря. Там папа прямо высказал все, что думает о дочери. Было заведено уголовное дело, которое завершилось штрафом и извинением перед… прокурором. ”Не перед дочерью!” — удивляется Светлана.

Во время очередного скандала Игорь выгнал дочь со словами: ”Вали к матери”. Девочка выскочила на улицу, вызвала полицию.

Приехавшему полицейскому патрулю папа сказал, мол, у ребенка переходный возраст, и никто Катю не выгонял.

Как только патруль уехал (поскольку все права у отца, полиции ничего не оставалось), он затащил девочку в дом, пригрозив в следующий раз избивать ее в мягких перчатках — без следов.

Испуганный ребенок, несмотря ни на что, прибежал за помощью к матери. ”А что я могла сделать, когда у меня нет родительских прав? Как могла отстаивать и защищать ребенка? Вот тут, думаю, Катя все и поняла… Ведь она осталась, по сути, одна. Папе, который отнял у меня права чисто чтобы покуражиться, быстро наскучило воспитание трудного подростка”, — замечает мама Кати.

Дальше нужно было что-то решать: с точки зрения закона, Светлана по-прежнему не имела никаких прав, дочка жила у родной матери на птичьих правах.

”Пришлось снова идти в суд, доказывать, теперь уже в обратную сторону, добиваться того, чтобы права передали мне, — говорит женщина — И те же соцработники, которые год назад вовсю защищали папу, резко изменили свое мнение.

Получается, что им вообще на все плевать? Им хватило Катиной фразы о том, что мы с ней помирились и теперь все хорошо. А в прошлый раз им было достаточно фразы Кати о том, что все плохо. Для чего тогда вообще суды и органы соцзащиты — они даже не пытаются разобраться.

Ребенок просто превратился в футбольный мяч”.

Суд вынес положительное решение — сейчас Катя живет вместе с матерью и ее новым мужем. Отец до сих пор не общается с дочерью и имеет задолженность по алиментам.

После всего пережитого и Кате и маме понадобилась реабилитация. Полгода они ходили к психологу, по крупицам восстанавливали разрушенную жизнь.

”Я очень признательна трем действительно неравнодушным дамам, которые спасли нас, — вспоминает Светлана. — Это школьный соцработник, женщина из организации помощи жертвам, которая порекомендовала нам психолога.

Всем остальным было наплевать. Советовали воспитывать ребенка”.

А еще, после всего пережитого, Светлана очень просит донести ее слова до всех. ”Любите своих детей. Не наказывайте ими друг друга, не пытайтесь ими отомстить своим бывшим супругам. Дети любят обоих родителей и страдают, когда их так используют. Найдите в себе мужество пережить свой развод достойно!”

Дети манипулируют всегда

Как говорит психолог Дмитрий Листопад, дети всегда манипулируют родителями, это норма. Например, когда мама что-то запрещает, всегда можно попытаться спросить у папы — вдруг он разрешит. И тут важно донести до ребенка мысль о том, что есть правила, которые нужно соблюдать. Как движение в городе: 50 километров в час. Превышение — штраф.

При разводе родителей, особенно если процесс идет мучительно и скандально, детей часто пытаются использовать. За них бьются чисто ради своих амбиций. Такое, к сожалению, тоже не редкость. И в такие моменты важно суметь не юридические нюансы выковырять, а сохранить отношения с ребенком.

”Это как в притче про царя Соломона, когда две матери не могли поделить ребенка, — приводит пример Дмитрий Листопад. — Соломон предложил им схватить ребенка и тянуть его в разные стороны. Матерью стала та, которая отказалась от этого”.

Если же в переходном возрасте ребенок закусывает удила и пускается во все тяжкие, это симптом того, что контакт с родителями утерян. Что не справляется с эмоциями, переживаниями, что-то гнетет, к чему-то привлекает внимание.

Общайтесь с ребенком. Покажите ему, что понимаете его. ”Зачем ты это сделал? Наверное, ты это сделал потому, что…” — то есть вы даете ребенку понять, что прекрасно понимаете мотивы и слышите его. Но при этом не соглашаетесь с тем, что это норма поведения.

Источник: https://rus.delfi.ee/press/mk_estonia/doch-po-gluposti-otkazalas-ot-materi-obratnogo-hoda-mozhet-ne-byt?id=75876219

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить

Что сделать. Чтобы дочь осталась с мамой?

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

dardeva.ru

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы.

Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой.

Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой».

Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа.

Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной – самой лучшей.

А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать.

Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей.

Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации.

Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше.

А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка.

Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны.

Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом.

Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева.

— Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью».

Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: http://www.fontanka.ru/2012/05/23/117/

Мамы, отпустите своих взрослых детей!

Что сделать. Чтобы дочь осталась с мамой?

Анекдот в тему:

Утро. Женщина готовит завтрак. Крик из туалета:

— Мама. Я покакал!

Она оборачивается и с заботой отвечает:

— Поздравляю, дорогой. Вытри попу и иди завтракать. Ты опаздываешь на работу!

Реальный диалог на тренинге:

— Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищем нам хорошую девочку.

— А сколько вашему мальчику лет?

— 32!

Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать  своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий….

Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: «Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос «Что ты собираешься дальше делать?» отвечает «Что ты скажешь!»». При опросе выясняется, что «хороший ребенок» — это «мальчики» 19, 20, 25, 35 или 40 лет.

Вопросы из серии «Что делать?»  задают и мамы «хороших девочек». Но их проблемы начинают проявляться позже, когда «хорошей девочке» лет 30 или 35, а то и все 50-60.

Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга.

И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери….

            Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?

Можно, конечно, говорить об особенностях «Поколения Y» или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.

ПРИЧИНЫ

Вот несколько причин, почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:

  1. В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.

В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.

Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права ать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит.

Ведь их такой «хороший мальчик» или «такая хорошая девочка» столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать.

И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.

В сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко.

Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена.

И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.

В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что «Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии…»

  1. Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка – это страх.

Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти… Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.

Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький.

И «Молодая мама» (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном «Свете в оконце».

Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.

За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли «Матери» 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д.

, когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: «Знаю я вас! Все вы св….

и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?»… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.

И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.

Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее «Единственный смысл жизни» уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить.

С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль «Матери». Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен.

Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть «Женщиной» или «Любимой Женщиной». Она давно забыла, как быть «Заботящейся о себе». «Подругой». «Путешественницей», «Развивающейся личностью». Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла.

И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.

Вот и получается, что если взрослый ребенок  уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем. Это событие равносильно смерти.

А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами «оберегать его от ошибок жизни» («эта работа тебе не подходит», «эта девочка (мальчик) не для тебя», «она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)» и так далее).

Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования.

С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе. .

3.      Чем еще страшны описываемая ситуация?

Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни.

Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с «этим недостойным тебя человеком» и растят свое чадо одни.

А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Совет 1.

Уважаемые «Сумасшедшие Мамы» «Самых замечательных Детей в мире»!. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!

Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли. Пусть роль «Мамы» будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.

  • Культивируйте в себе роль «Женщины». Встречайтесь, влюбляйтесь, выходите еще раз замуж, будьте счастливы и покажите свое дочери и своему сыну, что иметь личную жизнь и быть счастливым, даже если один раз не повезло, это возможно и замечательно.
  • Живите и работайте в роли «Профессионала», делайте карьеру, творите и зарабатывайте больше своим талантом, а не беганьем по нескольким низкооплачиваемым работам как «загнанная лошадь» обеспечивая семью
  • Возрождайте или создавайте роль «Себя любимой». Я не призываю вас к эгоизму (хотя ничего плохого в здоровом эгоизме я не вижу). Я призываю вас думать о себе, заботиться о себе, радовать себя и получать от мира множество положительных эмоций. Заведите себе хобби, встречайтесь с подругами (и не дай вам бог обсуждать с ними проблемы), танцуйте, смейтесь, ходите на концерты, путешествуйте. На самом деле на это все не нужны большие деньги, если правильно подойти к делу. Вы можете брать с собой детей на какие-то мероприятия или нет. Дети должны понять, что у мамы (родителей)  есть своя жизнь и привыкнуть к этому.
  • И так далее.

Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь. Станьте для них примером.

А «Мама» всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.

Совет 2. 

Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.

Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать, чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли, что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание?

Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что

  • Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость – это не количество информации о жизни. Взрослость – это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.
  • Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?

И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: «Как себя вести с выросшими детьми?». Я посвящу этому и подростковому кризису одну из следующих статей. Сейчас меня интересует ваше мнение.

Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.

  • Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?
  • Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?
  • Как отдать им ответственность за их жизнь?
  • Как перестать контролировать все и вся…

Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей… А как этому научиться?

Источник: http://www.elenasamsonova-blog.com/?p=179

Консультант закона
Добавить комментарий